Le IVE

Nous avons tous un Ive dans notre entourage. Petit, grognon, sentant fortement la résine, et registré aux mots croisés de sa localité, l’Ive peut être repéré à l’aide de quelques tips qui vous permettront de le repérer dans une foule.

  • odeur (forte à mi-forte) de résine
  • petit
  • grognon
  • registré aux mots croisés de sa localité
  • botté de cuir
  • quelques problèmes de calvitie
  • très bonne connaissance de la pop allemande des années 80 (cf. FALCO)
  • karaoké en famille
  • pils de premier choix
  • surnoms tels que « Ive » ou « Ivon » (attention, ne vous laissez pas tromper par les Erwan, qui ne sont que d’autres Ives*)

Une fois l’Ive repéré à l’aide de nos tips de repérage, fuyez-le et son odeur et sa résine à gorge déployée. C’est un peine-à-jouir qui ne vous apportera que maugréements et mauvaise humeur et mauvaise haleine. RIEN À Y GAGNER**

À présent, êtes-vous vous-même un Ive ? Pour le savoir, repérez-vous dans la foule via ce tips :

1/ votre odeur est-elle

  1. résineuse
  2. épineuse
  3. incommode
  4. sapineuse
  5. un extrait d’épicéa ?

2/ vous êtes dans une situation dans laquelle vous pouvez potentiellement jouir

  1. vous jouissez
  2. vous peinez à jouir

3/ vous décidez d’aller au karaoké « KIM ». Vous vous accompagnez de :

  1. sauce salade
  2. plusieurs personnes de votre entourage
  3. votre famille
  4. vos filles et votre femme
  5. Michel***

Les résultats du test : additionnez toutes les lettres ensemble, quelles qu’elles soient, et référez-vous à votre astro-numérologie. Si vous êtes scorpion, vous êtes un Ive.

*c’est quand même horrible, tu crois que tu t’appelles Erwan, mais en fait, tu t’appelles Ive

**pour gagner, nous vous renvoyons à « Schlag den Raab » qui vous permettra d’obtenir soit 1 million de Bocks, soit un poncho de pluie cool

***cf. l’excellent blogue de notre collègue et ami et la chanson des Beatles, « Michelle ma belle »

ORAUX, VIE

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AUJOURD’HUI DIFFICILE DE PASSER SA VIE SANS ORAUX :

  • LE MARCHE DU TRAVAIL
  • LA VIE PROFESSIONNELLE
  • LES ECHANGES BUSINESS
  • LE NETWORKING
  • LA CANTINE
  • THE OFFICE
  • LE LOW-COSTING TREND
  • THE LONG TRAIL
  • WHAT YOU SEE IS WHAT YOU GET
  • ETC.

Donc, autant s’y préparer ^^

C’est pourquoi, voici comment s’y préparer avec Martin Luther :

Mon excellence est celle-ci : je concrétise et je simplifie avec douceur.

Signé : Martin Luther King.

Deux autres liens utiles :

Enfin, je préconise les huiles essentielles pour le stress des oraux : l’huile de palme, l’huile de moteur, les grosses huiles surtout. En outre, je soigne ma relation avec le Loiret et cela a un effet global tonus sur tout mon épiderme. Enfin, je suis très politisé. En outre, je vais au-devant du magazine Challenges. Enfin, j’ai rédigé un best-of des meilleurs services de pédo-podologie dans les cent premiers hôpitaux de France, qui a fait l’objet d’un dossier sur les hôpitaux du Point sur les cent meilleurs parmi le top 100. Aujourd’hui, je suis franc-maçon (sans conviction) !

C’est déjà pas mal, mais ce n’est PAS ce que j’appelle l’esprit riche……

Lutter contre “le I” au quotidien et dans le business

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Beaucoup de gens s’interrogent sur le I, ses motivations et ses avancées au Proche-Orient. Entre le I et le Y, on ne sait plus où se mettre, surtout autour de la mer Méditerrannée (lol).

Lille : 59, mais pour combien de temps encore ?

Avec ces Chinois Belges et leurs autoroutes, combien de temps encore les Bordelais pourront-ils être Lillois ? Et inversement ? On sait que le I fait une progression à tout le moins fulgurante, et qui ne cesse de s’accélérer, et ce, chaque nuit. L’avancée des friteries le long de l’autoroute du soleil est un affront au Nord-Pas-de-Calais et à la convention de Genève.

Les Chinois ont déjà capté toutes nos no-go zones, à commencer par l’hypocentre d’Amiens (Aquitaine) et la périphérie de La Bourboule.

Bienveillant dans l'agressivité ou agressif dans la bienveillance ?...

Bienveillant dans l’agressivité ou agressif dans la bienveillance ?…

Contre cette plaie du XXIe siècle, quelques tips faciles à appliquer sur le long-terme :

  • Lire La Detyjtuolspareteon, le xseul livre totalement dépourvu de I
  • XXX (référencement)
  • sex
  • bite
  • aussi, vous pouvez prendre un jus de fruits frais le matin afin d’avoir une belle peau et une haleine renouvelée, afin de combattre les agressions extérieures et les papys, votre ennemi intérieur numéro 1 avec vos papilles
  • ensuite, votez.

Pour retrouver une ambiance pépax dans le Nord-Pas-de-Calais, passez au Nord-Pas-de-Kalash !

Mots-clés : indépendant, original, inventif, révolté, humaniste, bienveillant, excentrique, génie, altruiste.

Caser vos punchlines auprès de votre entretien psy

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La médecine du sport est une discipline parfois rébarbative, mais qui peut devenir un moment sympa, en revanche, elle ne sera jamais utile.

C’est pourquoi, n’ayez aucun scrupule à l’utiliser pour vous exercer en punchlines.

Pourquoi punchlines ?

1 punchline = 800 escalopes = 1000 km en twingo = 12 kcal

Par comparaison, c’est beaucoup moins intéressant de faire le Tour de France (= 2 petits pâtés bio, un bilan carbone qui en pâtit).

Typiquement, votre psychologue va essayer de vous refourguer les questions suivantes. Ignorez-en une sur deux et vous aurez tout bon. C’est en effet ce qu’Abraham Lincoln, Einstein, un édito de The Economist du 12 janvier 1963 et l’ex de Kim Jong Un préconisent !! (tous sont morts) :

  • Est-ce que votre enfant suit les dames de la cantine du regard dans la rue ?
  • Est-ce qu’il réagit au son, à la voix de Michel Sardou ?
  • Traduit-il spontanément en allemand ou en ouzbek certains mots ?
  • Votre conjoint est-il gaucher ?
  • Votre conjoint est-il de gauche ?
  • Votre conjoint est-il votre frère, ou est-il votre mère ? Qui est-ce (code postal, nom de jeune fille, bilan sanguin) ?
  • Pour vos révisions, faites-vous des réunions ? (et inversement)
  • Votre enfant est-il autiste ?
  • ? Reconnaît-il les objets…
  • Êtes-vous familialement chinois ? Si oui, pourquoi poulet ?
  • Voilà, ce sera tout merci ?

Ici par exemple, ne JAMAIS répondre aux questions sur deux suivantes, qui dans cette liste sont bien évidemment les questions sur deux suivantes :

  • Est-ce que votre enfant suit les dames de la cantine du regard dans la rue ?
  • Est-ce qu’il réagit au son, à la voix de Michel Sardou ?
  • Traduit-il spontanément en allemand ou en ouzbek certains mots ?
  • Votre conjoint est-il gaucher ?
  • Votre conjoint est-il de gauche ?
  • Votre conjoint est-il votre frère, ou est-il votre mère ? Qui est-ce (code postal, nom de jeune fille, bilan sanguin) ?
  • Pour vos révisions, faites-vous des réunions ? (et inversement)
  • Votre enfant est-il autiste ?
  • ? Reconnaît-il les objets…
  • Êtes-vous familialement chinois ? Si oui, pourquoi poulet ?
  • Voilà, ce sera tout merci ?

Ainsi, l’autisme de votre conjoint sera bien dépisté. En ce qui concerne les punchlines qui doivent TOUJOURS rester votre objectif premier :

  • les utiliser plus dans les tests d’endurance : OUI
  • ne pas les multiplier, sans pour autant s’en priver : PLUS OU MOINS
  • les ressortir pour tout oral d’agreg (nous reviendrons sur ce sujet, surtout pour l’EPS et le PS et Testeur de Jeux Vidéo) : CLAIREMENT NON
  • par exemple : au cours d’un test psychologique : “Une question sur deux (rires)” / “People always ask me, ‘Were you funny as a child?’ Well, no, I was an accountant” / “knock knock -toilet -toilet cat -whos there -toilet who” / “J’ai décidé de dissoudre l’Assemblée nationale” / “Moi et mes kids on va sur la Lune, amuse-toi bien en Meurthe-en-Moselle”
  • passons aux exemples. Exemple : le mieux, c’est de forger vos propres exemples par vous-mêmes 😉 A vous de jouer !!

Une précision déontologique : nous organisons un séminaire Autisme & Médecine du Sport dans le Contexte de Réformes Postcolonial : Un Défi ? (Toulouse / le Cochinchine). Inscriptions fermées depuis le 23 mars.

PS : pour plus de précisions pour le poulet et l’écologie : pourquoi ?

publiez votre thèse en 5 secondes riche sexy

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horoscope, année du rat-taupe nu :

profitez de cette année, c’est votre chance ! que persévérance et prudence vous guident sans vous détourner

Amour : “c’est agréablement ensoleillé et passionnel” (Raymond Lulle)

Carrière : ne lâchez rien

Santé : lâchez tout

Amitié : lâchez du lest

Les Australiens : des cons.

AINSI ARMÉ DE PENSÉE POSITIVE, COMMENCEZ VOTRE THÈSE. PUIS, FINISSEZ-LA. NORMALEMENT CE PROCESSUS DEVRAIT PRENDRE EN MOYENNE DE 3 JOURS À 3 ANS SELON VOTRE IMC ET VOTRE RHÉSUS.

ENSUITE, en normal, bon il faut savoir finir en temps, ce que disait ma grand-mère ainsi que le catéchisme. Du coup ça prend plutôt huit ans, mais ne le prenez pas mal 🙂 c’est l’année du cheval ! Mars croise Jupiter en Proxima du Centaure, autour du 22 avril donc à peu près en même temps.

Deuxième étape : commencer votre thèse

Maintenez que vous avez fini, puis pensez au doorstep marketing (QUAND ON VA FRAPPER CHEZ LES PORTES DES GENS) puis à commencer l’introduction, puis à trouver un sujet, et tout s’ensuivra tout naturellement.

Sujets tendance pour l’année 2017 :

sex

Comme pour les chiens, pour l’année 2017, les sujets de thèse commenceront de préférence par “R”.

Exemple : la réinvention de Nadine de Rotschild, puis la Reconstruction de Nadine de Rotschild et du mur de Berlin dans une perspective sémiologique sponsorisée par Vidalocation, la Restriction de ses Mauvaises manières selon Julien Lepers en 2015, les Romanichels : réalité ou fiction : la perspective du film RRRRrrrr, la Roue, la Révolution de la Roue, Réinterprétation de la révolution de la roue : d’un axe épistémologique à une métaphysique qui roule ?, Rot in my name : l’élevage de chien et le difficile choix du nom en R dans l’année 2017 après Jésus-Christ, Raspoutine et Poutine : convergence(s) et divergence(s) à l’orée de la deuxième décennie du “XXIè” siècle, Richard Virenque et Philippe Candeloro : aucun rapport, une perspective comparatiste 1972-1982, le Racisme dans les thèses de mécanique des fluides (engagement, taxinomie et négociation(s) de soi) au XIXe siècle, un Retour sans concession sur la Phrénologie et ses conséquences pour l’industrie du tour du tête, la Réappropriation du yaourt aux fruits par les goudous de mon tiéquar depuis 2013: cultural cross studies, a gender-biased approach, la Rocade : un vrai périphérique ?, Rocamadour : une vraie nécessité à l’ère du numérique ?, Rester droit dans ses bottes sans courbatures, la méthode de Leibniz, la Richesse des nations : qu’est-ce que je vais faire de tous ces deniers ?, The Riders digest, Roustons et râpe à fromage dans le cadre du commuting périurbain de Crougnières et son RER

PERSÉE RECENSE 0174729 THÈSES EN R EN 2017 ANNÉE DU RAT

bon courage 😀 et n’oubliez pas l’important c’est de manger

@+

Test sexe de l’été de la plage pour le référencement : votre relation à Dieu est-elle smooth ?

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Dieu est sûr de vous, mais êtes-vous sûr de lui ? Qu’avez-vous fait récemment pour entretenir la flamme ? De quelle flamme me parlez-vous ?

DRAME : votre vie personnelle est sans spiritueux et mériterait un petit coup de BOOSTING ça tombe bien c’est la rentrée des paroisses 😉 ! Profitez-en (tarifs réduits etc.) pour vous offrir un petit boosting et un petit lifting avec le père *SHAME*

Snoop Lion King pour nos lecteurs aveugles

Pour ses 20 ans, le père Snoop Dogg a tout compris $PEACE$

 

Avez-vous déjà reçu ce prospectus ?

Pour les autres.

Pour nos lecteurs aveugles.

Il s’agit d’une secte nommée l’ERDF : à fuir. Charlatans de première base, ils sont un poulpe colossal, n’ont aucune limite, mangeront vos enfants et vous soutireront par la suite à l’aide de subtils stratèges de prototype Périclès tous vos tickets restaurants jusqu’à la lie !!!

Pour nos lecteurs grecs, stratèges, ou lecteurs.

Pour ses 20 ans, Périclès a tout compris : il ride.

Du coup souscrivez à notre offre : l’éternité + un shampooing doux bio aux oeufs qui plaira à toute la famille et vous délassera + Internet (limité) pour la somme mensuelle. 

Un shampoo, une flammekueche

Pensez à shampouiner Internet pour un plus bel effet (cf. instructions ci-dessus)

Idées pour optimiser le Return On Investment de vos prières :

– investir max une minute de votre temps et si possible en poursuivant une ou mieux, plusieurs activités à côté

– pas la peine de rentrer dans le blabla “mon seigneur” etc., entrez direct dans le vif du sujet

– soignez votre introduction : ne courroucez pas le tout-puissant avec votre précipitation

– laissez-lui une option de sortie sans perdre la face car Dieu est parfois chinois 

– attention à l’orthographe car Dieu est parfois nazi

– attention aux listes d’optimisation de prières, un vrai attrape-nigaud

– votre attention s’il vous plaît

– privilégiez les mots de moins de trois syllabes mais de plus de deux, exemple : PAIN

– SVP MERCI c’est pas pour les chiens

– pas la peine de s’embarrasser avec les formules de politesse, Dieu en a vu d’autres (cf. Bismarck)

 

Résultat du test :

– si vous avez un maximum de B : vous êtes chrétien sans le savoir

– si vous avez refusé de répondre aux questions : vous êtes Saint Patrick

– si vous vous appelez Patrick : refaites le test, vous faussez toutes les réponses avec votre nom auto-référentiel

– si vous avez piraté ce blogue : vous êtes donc le Patrick : référez-vous à cet article qui vous est dédié 

– si vous voulez pirater ce blogue : contacter Patrick notre service client

Patrick, notre service client, pour ses 20 ans, a tout compris !

Pour conclure, PEACE et AMEN et merci à Ban Ki Moon pour l’amour universel dont il se rassasie ce gros porc.